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2006/6/15 *轻松时间笑一笑*同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。
中國的老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」 外國的老師則會說：「願你把歡笑帶給全世界！」 ----- 要求多於鼓勵，更容易狹窄的界定了成功的定義。 *************************************************************** 有一個歐巴桑在首飾店看到二隻一模一樣的手環，
一個標價五百五十元，另一個卻只標價二百五十元。 她大為心喜，立刻買下二百五十元的手環，得意洋洋的走出店門。 臨出去前，聽到面的店員悄悄對另一個店員說： 「妳看吧，這一招屢試不爽。」 ----- 貪婪的本性常常是吃虧受騙的開始。 >*********************************************************************
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停： 「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。 快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」 「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」 「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道： 「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」 ----- 學會體諒他人並不困難，只要你願意站在對方的角度看問題。 *********************************************************************** 一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了，於是開會討論，一致認是籠子的高度過低，所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。
結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。 沒想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面，於是管理員們大為緊張，決定一不做二不休將籠子的高度加高到一百公尺。 一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊： 「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問。
袋鼠說 : 「很難說！如果他們再繼續忘記關門的話！」
***************************************************************************** 有一個博士學問很淵博，常常到處演講及講課，於是就請了一個司機，比較方便，這個司機很有好學之心，博士在講課他在下面聽。 過了半年以後，有一天司機跟博士說 : 「你講的那一套我都學會了。 博士大笑說 : 「我講的那些都是很專業的，你怎麼學得會？不然你說給我聽看看！」
司機就從頭到尾講了一遍給博士聽，講的很好，博士心想我從小唸書念了二十幾年才念到博士，你開了半年車就都給我學會了，心理很不平衡，就說 : 「好！那改天你穿我的衣服上去講課，我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？」 司機就說 :「好呀，試試看。」
於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課，從頭到尾講了一遍，講得很好觀眾在台下一直鼓掌，然後就有一個觀眾問了一個很深入專業的問題，博士心想 : 「呵呵，這下子司機下不了台了。」 沒想到司機說 : 「你這個問題問得很好，很深入，很有水準，不過不用我回答，我叫我的司機給你回答就好了...。」
******************************************************************************** 希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來問酒保 : 「那不是布希和鮑爾嗎？」 酒保說 : 「對啊！就是他們。」 於是那個人走過去，對兩人說 : 「哈囉！你們最近在忙些什麼啊？」 布希說 : 「我們在計劃第三次世界大戰。」 那人問 : 「真的？那會發生什麼事？」 布希說 : 「嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。」 那人驚呼 : 「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？」 布希轉身對鮑爾說 : 「看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！」 ******************************************************************************** 話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開， 開著開著勒就被一個公安給攔了下來， 公安要求這個台灣人把駕照拿出來(應該是想敲一比吧)。 這個台灣人就拿出中華民國駕照，厚！這個公安就說啦 : 公安 : 你這個駕照不能用！ ㄚ台 : 為什麼不能用？這不是駕照嗎？ 公安 : 你這是台灣駕照，所以不能在中國使用。 ㄚ台 : 那我問你，台灣是不是中國的一部分？ 公安 : 是呀！ ㄚ台 : 台灣是不是中國的領土？ 公安 : 是呀！ ㄚ台 : 既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國沒有用？ 你這樣是認為台灣不屬於中國，台灣是個主權獨立的國家， 因為台灣是個獨立國所以她的駕照不能在中國使用囉！ 公安 : @@".....ㄜ這這這....(小丸子出現三條線) ㄚ台 : 你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國， 就是說你是個贊成台灣獨立的台獨份子囉， 我不想浪費時間在你這個台獨份子身上。 走！和我到派出所找另一個公安出來理論！ 公安 : 痾痾痾...(汗都飆出來了)...好啦好啦你可以走了！ 就這樣這個ㄚ台靠著他的機智逃過一劫，還刮了"ㄚ陸仔"一頓。 啊～商業週刊說的好ㄚ，創意是可以賺錢的。 ******************************************************************************** 小魚 : 「爸，這次段考我有一半科目不及格‧‧‧」 爸爸 : 「沒關係，繼續努力就行了！」 一個月後！
小魚 : 「爸，這次我有一半的科目及格耶‧‧‧」 爸爸 : 「不錯，有進步！繼續努力！」 ******************************************************************************* 有一對要租房子的夫妻，倆人拖著疲累的身軀挨家挨戶的找房子看，但總沒有幾個中意的。 到了下午，奇蹟出現了，倆個人共同看上一間他們都滿意的房子，急著想付訂金，把房子訂下來！ 房東出現了，是位老先生，這龜毛的老人說 : 「租房子，我只有一個限制，那就是我不租給有小孩子的家庭。」 這對夫妻面面相覷倆人正沮喪的要離去時，只見小孩又回頭按電鈴，叮咚！龜毛老伯又來開門！ 老伯 : 「啥事啊？」 小孩 : 「阿伯，我要租房子！」 老伯 : 「租房子？我不租給有小孩子的家庭哦！」 小孩 : 「我知道！我只有爸爸媽媽沒有小孩子啊！你可以把房子租給我！」 老伯 : 「@x@.....好吧......」 ********************************************************************************** 當年，發展太空計劃的同時， 美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆， 必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作， 既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫， 還要幾乎永遠不用換墨水， 而且不計任代價希望能有人做得出來。 消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。 三天後，總署收到了來自德國的信函寫著： 「試過鉛筆沒有？」 *********************************************************************************** 某甲跟某乙一起去露營，當天晚上睡到一半時，甲把乙搖醒了， 甲：「你往上看看有什麼感想？」 乙：「天空滿天星斗，讓我覺得這世界是如此的廣大！不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊！！」 乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語，便問：「那你覺得呢？」 甲神色凝重的對乙說：「我覺得我們的帳蓬好像被偷走了.....」 ********************************************************************************** 阿美跑去考駕照。 主考官考她 : 「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳該撞人還是撞狗?」 阿美毫不考慮的馬上回答 : 「我會撞狗。」 主考官搖搖頭，並說道 : 「妳還是下一次在來吧。」 於是阿美很不服氣地問到 : 「難道我要去撞人嗎?」 主考官看了阿美一下，說道 : 「不，妳應該......踩煞車。」 ********************************************************************************** 阿山在金門當兵時慘遭兵變， 女朋友將要和別人結婚了，並希望阿山能將她的照片寄還給她。 阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片， 連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。 他在信上如此寫著 :
很抱歉....身旁的女友過多....請挑出自己的照片，其餘的記得一定要寄還給我.... 引用通告此日志的引用通告 URL 是： http://wen-wen83.spaces.live.com/blog/cns!9F9350AD1404A924!1054.trak 引用此项的网络日志
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